しかくとことば

街歩きスナップと考えたこと

平日はしないこと

平日は基本的に飲まない。

 

明日が怖いから。

 

飲みだしたら一杯じゃ終わらない。

確実に睡眠時間が減る。

次の日の仕事に支障が出る。かもしれない。

 

そんな責任感があるわけではない。（謙遜でもなく本当に。）

職場の人とワイワイ飲むのは疲れる。

同期も先輩も。

職場のイベントに長時間居れなかった。

次の日があるのになんで飲まなあかんねんってなる。

そのイベントに向けて準備した人がいるのは知ってるし、

それ自体はとてもすごいと思うのだけども。

自分は内向的な人間である。

 

内向的。

 

その言葉で逃げたいわけではなく。

それを悲観したいわけでもない。

ただ、若干の生き辛さは感じる。

マイノリティである、という。

 

インターネットがあって、本があって、沢山の情報が手に入る。

「内向的」も市民権を得てきたのではと思う。（そう思うのは私だけ？）

でも、世の中での生き辛さは変わらないよ。

 

今の世の中、選択権は多様にあるんだから

自分で選んでいかなきゃね。

 

自己中心的思考

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たくさんの電話をスルーしている

 

 

ありとあらゆる物事はわりとどうでもいいこと

 

 

そうだといいんだけどなあ

 

はやくいろんなこと解決したいなあ

 

 

 

 

普段がカジュアルだから、パーティー仕様の服がない。

 

いろんなことがわからない

 

それは別か

 

タラレバレベルまで慣れるのに、3年くらいかかるのかな

 

今のドキドキは、旅行するときのドキドキとは別なんだな

 

まあ、新しいことに挑戦するときには、ハードルってものがあるもんな

 

果たして、自分は結婚式したいって思うんだろうか

 

結婚はしたいってなったけどね

 

 

 

しかし、もしかしたらいい感じの人いるかもやん？？！！！

 

気合入れてけよな！！

 

タイミング逃すなよ！！！

 

あぁ、好きだってされてぇ〜〜〜〜

 

 

 

目の前にいる人と、思考の先

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ここのところ、毎日飲んでた。

 

新宿で1時間彷徨った後の酒は悪酔いした。

 

ユーモアの欠片もなかった。

 

 

好きな飲み屋さんでの酒は楽しかった。

 

けど相手の視線の先が気になった。

 

私<<彼女

 

の構図は当たり前っちゃ当たり前だけど

 

それを見た目に出しちゃアカンのでは

 

アカンことないか

 

話聞けよってなったけどなァ

 

 

自分の話しかしない人な

 

 

 

 

ああ、話したい人がいるんだな

 

比べてるんだな

 

でもこうやって、泥沼にはまっていくんだ

 

止めるのか振り切るのか

 

はっきりしないと

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あのとき、

 

映画観に行けば良かったんだろうな

 

逃げずに、進めばよかったんだ

 

そしたら、迷ってなかった

 

 

 

 

 

 

 

人生設計

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自分の人生をかけて、やり遂げたいことってあるのかなあ

 

それに向けて、それが叶うように、選んでいくのかなあ

 

 

 

それは、違うと思うんだよね

 

 

確固たる芯がある人生は、わかりやすいし、

 

かっこいいと思うけれど

 

そんなうまくいかないよ

 

その都度決めていく

 

 

芯があったかどうかは、全部が終わった時に考えればいいじゃん

 

やりたいことを、一番に。

 

 

 

わたしがやりたいことって何なんだろう

 

写真を残したいわけでもない

 

世の中を変えれるとも思ってない

 

 

 

楽しく生きたい

 

楽しそうか、ってのとは別

 

充実してたい

 

よく考えてたい

 

言葉にしてたい

 

吐き出すんじゃなく、

 

定義してたい

 

 

 

目の前の、ライフイベントなんてほっとこう

 

子どもが欲しいわけでもないし

 

もし、自分が不妊でも、やっていけると思う

 

自分の子どもじゃなくても子育てはできるよ

 

 

 

そういうマイノリティな道を選んでも、

 

いいんじゃないって言ってくれる人と

 

一緒に暮らしてたいな

 

 

キラキラしたものは綺麗だけど、

 

太陽があるなら月

 

月でありたい

 

 

な。

 

星が見えない夜

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長野に星を見に行ったけど、見えなかった。

 

厳密には、３つ見えた。

 

見えないって決めつけちゃだめだね

 

 

 

生理前が終わったのか、奄美の時と打って変わって機嫌よし

 

純粋に眠いのは否めないけど。

 

運転たのしいね

 

お金がない。

 

 

 

LINEが続くことに意味はないんだよな

 

考えてる時間が長いことに理由はあるのかな

 

自分が逆の立場だったら、なんとも思わないまま適当に流しといて

 

そのうち切ってたかなあ

 

懐かしいってかんじなんかな

 

それも聞いてみたいけど、

 

前に進まなきゃな

 

同じこと繰り返すわけにはいかない

 

連絡取れる間柄に戻れただけで十分

 

十分って考えが、期待してる、計ってるよな

 

はーぁっ

 

めめしいぜっ！！！

自分のせいでしかない

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少しできることが増えた

 

ストレスなく通えるようになった

 

嬉しい

 

 

 

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しかし、卒業できない危機

 

バカすぎる

 

アァ不安

 

バカすぎる

 

でも、夏休み始まった時点から何も変わってないんだけどな

 

うける

 

知らない方がいいこと、とかね。 

 

理論と感情の狭間で

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何もないし、どうしたいとかもないのに、

 

連絡くるとうれしい

 

こないと不安

 

 

未練なのかな、

 

未練歌〜♪

 

 

でも、頭では思ってる

 

あの頃の自分に戻りたくない

 

それに、相手の幸せを願ってないから、

 

この感情は違う

 

 

でもでも、もしだよもし、

 

Mさんとより戻しました、とか言われたら

 

凹むよなぁ

 

 

 

 

 

 

 

あぁ、、、、

 

 

 

 

 

都庁に登りたい

 

 

 

くっそー

 

 

 

やっぱだめかぁ

 

 

 

 

 

 

でも、次に進みたいと思ってるんだ、

 

だから、デートしよう

 

 

 

 

進まなきゃ。

 

 

 

 

 

 

くっそーーーー